Hoy hace dos años (más o menos a estas horas) que dos manos se juntaron. Eso constituyó un primer paso en un camino que ya lleva todo ese tiempo dándome una alegría tras otra. Es un honor para mí poder compartir mi vida con una persona tan maravillosa y sobre todo que esa misma persona esté dispuesta a compartir su vida conmigo pese a lo difícil que de vez en cuando es aguantarme.

La foto que acompaña a este post es una foto antigua y quien allá por septiembre-octubre del año pasado leyera este blog ya la habrá visto, pero aún hoy en día el mismo espíritu que nos llevó a tomar aquella foto sigue estando presente en nuestra relación. El hecho de que en este año y pico los dos hayamos cambiado, evolucionado, pero que lo que sintamos el uno por el otro siga ahí presente, es algo que me llena de alegría.

Gracias MVO-SS por ser como eres y por lograr mantener en mí una sonrisa que muchas veces me es (o más bien me era) esquiva.

[SI QUERÉIS ENTENDER ALGO LEED PRIMERO EL POST ANTERIOR]

Espero (y deseo) que todo esto no sea más que la "destrucción creadora". Que no sea más que destruir los lazos que aún me sujetan al pasado para así poder crecer en el futuro, que no sea más que quemar todo lo que, en otros tiempos era imprescindible, pero que ya ya quedó obsoleto. Quizá necesite hacer limpieza para poder construir de nuevo... Si es así allá voy, habrá que hacer el esfuerzo de no tocar las partes en buen estado de mí mismo, destruir las demás y fortalecer los cimientos para el futuro.



P. D.: Quizá hubiera sido más sano para mí mismo ir haciendo un fondo de amortización para tener los fondos suficientes como para afrontar los gastos en bienes de capital para la reconstrucción... pero creo que abusé de mí mismo y me olvidé de que el Cash Flow personal IMITYM (that stand for Is More Important Than Your Mother). Al menos un poco de humor al final del post y un resumen de lo que ha sido mi segundo trimestre académico este año ;-D

Necesito cosas que sé que no voy a conseguir a corto plazo y eso me frustra. Necesito porbarme a mí mismo que sé ser "mayor", que sé ocuparme de mis asuntos, que sé llevar una casa adelante... Y sé que todo eso no se podrá llevar a cabo hasta dentro de mucho tiempo. ¿Por qué le he dado tan poca importancia a terminar mi carrera hasta ahora? ¿Por qué no he visto hasta ahora que necesitaba acabarla para poder crecer dentro de mí? ¿Por qué es ya demasiado tarde para reaccionar? ¿Por qué me siento tan mal conmigo mismo? No, no es sólo porque de nuevo sean las tantas de la mañana y me tenga que levantar dentro de cinco horas para ir a cagarla (esta vez sí, en Inglés tengo esperanzas de aprobar), es porque veo que el final del túnel está lejos aún. Nueve asignaturas me quedan si al final apruebo Inglés, nueve pruebas más y en este momento estoy tan falto de fuerzas y confianza que me llego a preguntar si seré capaz de pasarlas o bien habré desperdiciado muchos años de mi vidad para no tener nada en mis manos, para socialmente no ser nada. Cierto es que tengo otros motivos para estar alegre, una persona que sé que me quiere de verdad (y a la que temo no poder ofrecer todo lo que me gustaría ofrecerle en esta vida), un reencuentro con amigos mucho tiempo esperado y que por fin mañana mismo se producirá... Y en el fondo, en estos momentos negros, no los siento más que pesadas losas sobre mí. Siento que he tenido abandonados a mis amigos y eso duele, siento que hay algo que me gustaría ofrecerle a MVO-SS y que al menos este año no podrá ser... Las cosas no han ido bien, ni para mí ni para gente que me rodea este año. Hace aproximadamente un año mi padre sufrió el infarto, es como si desde entonces yo no viera más que lo malo que me rodea y no lo bueno. Lo he pasado muy mal este año, en algunos momentos si me hubiera visto un médico me hubiera enviado directamente a la planta de psiquiatría.

Hace unos días alguien pedía un post para que se le bajara el buen "rollito" que tenía, creo que éste cumple de sobre sus expectativas. Lo siento por los demás, necesitaba vomitar lo que llevaba dentro, sé que este blog desde septiembre pasado sólo contiene malos rollos y estados de ánimo muy bajos. Lo siento, pero es que este año para mí ha sido eso y lo único que me ha alegrado ha sido alguna reunión esporádica con alguno de vosotros y la presencia junto a mí de la persona que más quiero y comprenderéis que para un momento bueno que tenía no iba a dejarlo para venir a escribiros eso. De verdad que siento mucho contar siempre el mimso rollo.

Ojalá las cosas comiencen a cambiar a partir de ahora para bien, ojalá...

Bueno, después de estos días que os he dejado para que contestarais (sin demasiado éxito, ciertamente), me contestaré a mí mismo:

1. ¿Quién eres tú?

Pues el mismo Dodu que da título a este blog.

2. ¿Somos amigos?

Amigos casi siempre y enemigos otras, es lo que tiene descubrir nuevas facetas de uno mismo y que le gusten o no.

3. ¿Cómo y cuándo nos conocimos?

Supongo que unos meses después de nacer cuando comencé a tomar conciencia de mí mismo.

4. ¿Estás/has estado enamorad@ de mí?

Y muchas veces te he odiado también, uno no tiene la misma percepción de sí mismo cuando está en horas bajas que cuando tiene la moral por las nubes.

6. Descríbeme en una palabra.

Ojalá pudiera ser una sola palabra. Además cada día aprendes más de ti mismo y esas palabras van cambiando o se van añadiendo otras nuevas.

10. Si me pudieses regalar algo... ¿Qué sería?

Confianza en ti mismo y en lo que haces a raudales, porque últimamente te está haciendo mucha falta.

11. ¿Cómo de bien me conoces?

Cada día mejor, pero cada día me sorprendes y aprendo cosas nuevas. Creo que nunca te llegaré a conocer bien.

13. ¿Alguna vez me has querido decir algo pero no has podido?

Sin ir más lejos hace unos meses y no porque no quisiera decírtela ni quisiera escucharla, más bien porque no era capaz de creerme a mí mismo cuando decía lo que decía. Por suerte poco a poco comenzaste a escuchar y viste el camino para salir de la pesadilla en la que te habías metido.

Ansiedad.


(Del lat. anxi?tas, -?tis).
1. f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo.

Así es como me siento y no sé por qué, hasta este año no me había antes de cada examen el tener ansiedad. Este año puedo decir que sí que me pasa, de hecho aquí estoy escribiendo esto delante del ordenador cuando me tengo que levantar en menos de cuatro horas y tengo un examen dentro de cinco. Lo malo es que a la hora del examen mi mente sí estará dormida y las consecuencias son fáciles de prever. Sí, parece que siempre escribo para llorar, pero esta noche necesitaba desahogarme y clamar contra mí mismo, decirme a mí mismo que esto no puede seguir así... Pero después de cutro meses desde los últimos exámenes vuelve todo a repetirse. El primer parcial de inglés lo aprobé en estas mismas circunstancias de agotamiento por haber dormido poco y mal, no creo que el milagro se repita :_(


P. D.: para colmo me he currado este examen bastante... pena de esfuerzo sólo aprovechado en parte :-(

Bueno, después de plantearme si al final lo ponía o no (y de no contestar en ningún blog de ningún amigo, también es cierto) creo que os daré la oportunidad de contestar a las famosas preguntas que andan rondando por casi todos los blogs amigos.

1. ¿Quién eres tú?
2. ¿Somos amigos?
3. ¿Cómo y cuándo nos conocimos?
4. ¿Estás/has estado enamorad@ de mí?
5. ¿Me besarías?
6. Descríbeme en una palabra.
7. ¿Cuál fue tu primera impresión de mí?
8. ¿Sigues pensando eso de mí?
9. ¿Qué te recuerda a mí?
10. Si me pudieses regalar algo... ¿Qué sería?
11. ¿Cómo de bien me conoces?
12. ¿Cuándo ha sido la última vez que nos hemos visto?
13. ¿Alguna vez me has querido decir algo pero no has podido?

He eliminado la última pregunta ya que no tiene mucho sentido cuando estas preguntas ya están en casi todos vuestros blogs ;-D

¡Ah! Y a la pregunta 12 no hace falta contestar con sarcasmo, que ya sé que hace demasiado tiempo que no os veo a ninguno de los que intuyo que contestaréis ;-D

Para que no digáis (y con razón) que siempre escribo de lo mismo hoy solamente diré que hace dieciocho meses desde que durante la celebración de un cumpleaños (y el mismo día en que mi hermana cumplía años) MVO-SS y yo comenzamos a salir juntos. Ayer me puese a pensarlo y año y medio la verdad que es mucho tiempo, pero cuando es junto a la persona que amas todo parece pasar demasiado rápido. Gracias peque por aguantarme en los buenos momentos, peros sobre todo en os momentos bajos :-)

Como siempre mucho tiempo sin escribir. En los buenos momentos porque no apetece, en los malos porque no sé qué decir. Lo he pasado muy mal este año, no sé exactamente por qué. Motivos, causas... no sé. Es lo que he intentado encontrar en estos meses y no he encontrado una respuesta que me satisfaga. He encontrado muchos problemillas con los que tropezaba, pero que vistos en su justa perspectiva no son más que granos de arena que en otro momento hubiera solucionado con relativa facilidad. ¿Qué es lo que provoca que estos pequeños problemas se conviertan en verdaderos Everests? Ése es el putno importante a solucionar y, aunque creo que hay varias cosas que influyen (mala planificación de este año académico, demasiada presión propia y ajena en el mismo tema, cansancio acumulado durante los dos últimos años...) no creo haber encontrado todas las variables del problema.

Dicho todo lo anterior también deciros que no os preocupéis demasiado ahora por mí, lo peor ya pasó. Ahora lo que quedan son heridas cicatrizando, heridas que siguen doliendo, pero que creo que van por el buen camino y sanando poco a poco. O eso al menos es lo que espero :-)

A ver si algún día escribo algo que no sean mis penas y pesares que últimamente es lo único que vierto en este pequeño recipiente.